!!!EVERYBODY · LIES!!!

Я часто сижу после полуночи за компом. Слушаю музыку. Мобильник всегда рядом, хотя зачем мне его присутствие, если он мертв. Иной раз колонки начинают фонить, будто кто-то вот-вот позвонит и нарушит мой привычный покой, мою тоскливую безмятежность. Кажется, вот он - сейчас случится, скоро произойдет - этот самый важный звонок в моей жизни. Может быть это будешь ты, или ты? А может ты? Но после нескольких секунд урчания, возмущения сотовой связи проходят и все стихает. Покойный телефон продолжает свою молчаливую игру.

Это была странная банальная ночь, коих я прожил сотни и тысячи. Не так давно я решил, что "контакт" - замечательная вещь, потому что я нашел в нем (меня нашли в нем) многие люди, связь с которыми была утеряна очень давно. Впрочем, с большинством даже после взаимной авторизации эта связь так и не наладилась. Кто-то даже повторно вышвырнул меня из своей жизни. А теперь с некоторыми я, кажется, делаю тоже самое. Когда те, с кем я держусь на расстоянии, начали настойчиво приглашать меня на встречи, которые я предпочел бы избежать, "контакт" перестал казаться таким полезным. И сегодня он мертв. Может быть, оно даже к лучшему. Несколько часов тотального одиночества бывают весьма кстати. Из аськи все разбежались по постелькам. А мой день и моя ночь, как обычно, перевернулись. И даже это сейчас не с кем обсудить. Скукота...

В эту странную банальную ночь явилась Она. Явилась из моего прошлого, словно призрак. Она рядом, я знаю, но боюсь уже не та - другая. Сказала, что я изменился и потерял кураж. А, может быть, просто не выспался. Вокруг и везде одна неопределенность. Зато проще все угадывать и предугадывать. Потому что из нескольких вариантов случится именно тот, который никто не предполагал, потому что всем в принципе ВСЕ РАВНО, что случится. Ведь все - только для себя. А Земфира теперь - вообще ни для кого, Она - тоже. Захотела исчезнуть  - и исчезла с возлюбленным. Самое интересное, я прекрасно ее понимаю. За все время нашей дружбы мы никогда не были для всех, мы были только для себя и еще нескольких самых важных людей.

Эта ночь - сама неопределенность. И, возможно, я писал эту меланхолию с улыбкой на лице. Кто знает. Можно только предположить, что однажды мертвый телефон проснется...

Я хочу, чтобы на все народные праздники , типа Дня Победы или 1 мая, в этом городе шли дожди...  Только эти сцуки-дожди обычно идут после праздников... Кап-кап!

Вот это мокрое существо - это не кролик, а просто какой-то хренов САМУРАЙ. Сегодня исполосовал своими когтищами мне руки. :((

1) Однажды  Завадский  закричал  Раневской  из  зала:  "Фаина,  вы  своими выходками  сожрали весь  мой  замысел!"  "То-то у меня  чувство,  как  будто наелась  говна",  -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул  мэтр.  Раневская,  подойдя  к  авансцене,  ответила  ему:  "Вон  из искусства!!"

2) -- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

3) -- Когда я умру, похороните  меня и на  памятнике напишите: "Умерла  от отвращения".

4) --  Старость, --  говорила  Раневская, --  это время,  когда  свечи  на
именинном пироге  обходятся  дороже  самого пирога,  а половина мочи идет на
анализы.

5) Однажды   Раневская  участвовала  в  заседании  приземной  комиссии   в театральном институте.
     Час, два, три...
     Последней абитуриентке,  в качестве  дополнительного вопроса, достается задание:
     --  Девушка,  изобразите  нам  что-нибудь  очень  эротическое, с крутым
обломом в конце...
     Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
     -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

6) --  Приходите,  я  покажу вам фотографии  неизвестых  народных артистов СССР, -- зазывада к себе Раневская.

7) Раневская  постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
     Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
     -- Здравствуйте!
     Все молчат.
     -- Здравствуйте!
     Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
     -- Здравствуйте!
     Опять та же реакция.
     -- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

8) --  Почему,  Фаина  Георгиевна, вы не  ставите и свою  подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
     -- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

9) Отзывчивость  не  была сильной  стороной  натуры  Завадского.  А  долго притворяться он  не хотел. Когда на гастролях у Раневской  случился  однажды сердечный приступ, Завадский  лично повез ее в больницу.  Ждал, пока  снимут спазм, сделают уколы.
     На обратном  пути спросил:  "Что  они сказали, Фаина?"  --  "Что-что -- грудная жаба".
     Завадский огорчился, воскликнул: "Какой ужас -- грудная жаба!"
     И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном  машины, стал напевать:
"Грудная жаба, грудная жаба".

10) В  "Шторме"  Билль-Белоцерковского  Раневская  с  удовольствием  играла "спекулянтку". Это был  сочиненный  ею текст --  автор разрешил. После сцены Раневской --  овация, и публика сразу уходила.  "Шторм" имел долгую  жизнь в разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская спросила у него: "Почему?"
     Завадский ответил: "Вы  слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля..."
     Раневская  предложила: "Если нужно  для дела, я буду играть  свою  роль хуже".

Не спи, не спи, художник,
Не предавайся сну.
Ты - вечности заложник
У времени в плену.
 
Б. Пастернак

Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Взято здесь.